TG MedialogggiCOM Cebueno Returns

Finalmente l'auspicato ritorno nel quartier generale nella palude mostaccianese. E neanche sono arrivato che un barba-tinta biondo neuron-ossigenato mi dice di prepararmi ad affrontare un colloquio per T€l€com, forse per sostituire Simonetta che oggi è passata a miglior vita lavorativa o forse solo per portare soldi sicuri nel letamaio dell'Oceano Blu; visto che dato il mio impegno sono da tempo un uscita medialogggica. E questo mi rende immensamente felice, mi soddisfa e mi realizza sul piano lavorativo. Comunque, verso le 11 uno sbarbatello neo-inglobato nel letamaio succitato mi invita ad andare nella sala dei bottoni dove molti eventi mitologici sono avvenuti, ma solo una piccola parte è nota agli umani...Faccio le scale di corsa perchè sono un grande atleta e arrivo su in completo debito d'ossigeno, colmato solo dopo qualche ora. Mi ritrovo davanti un giacca&cravatta T€l€com e il finto-biondo bretellato che per i successivi 10 minuti non capirà un emerito cazzo della discussione. Quindi il negrerio in cerca di schiavi cerca di capire quanti kilowatt possono produrre i miei neuroni ma io gli faccio capire che quella potenza elettrica in realtà la trasformo in energia termica per scaldare la mia poltrona e stare al calduccio tutto l'inverno mentre i miei neuroni sono ormai esternalizzati ad attività più importanti come ad esempio questo piccolo post...Un pò spazientito dalla mia flemma lavorativa, lo schiavista del tronchetto chiede approfondimenti sul mio curriculum alta opera fantasy che neanche Tolkien, Coleridge fumato e John Keats sarebbero stati in grado di inventarsi. Ma che ci vuoi fare, se c'è una cosa di cui Medialogggic è indiscusso leader mondiale è sicuramente produrre curricula di scienziati pluri-premiati con nobel e premio strega con esperienza internazionale e varie cattedre a Berkeley...Altrimenti l'acquirente del bestiame non si sarebbe neanche avvicinato all'uscita 26. Comunque, ha continuato ad indagare sul mio passato lavorativo presunto cercando nello stesso tempo di darmi lezioni di sicurezza bancaria, carte di credito e di linguaggi a oggetti. Mah sulle prime due avrei potuto pure fingermi interessato per imparare qualcosa di nuovo, ma io non so fingere; sulla terza avrei potuto prenderlo a calci nel culo fino all'uscita 30 passando però dalla carreggiata esterna, ma ero ancora in debito d'ossigeno e non avevo intenzione di sprecarlo per un procacciator€ di anim€. Totalmente stufato mi congeda e mi chiede di far salire uno sbarbatello neo-inglobato nel letamaio succitato, che magari ha ancora l'entusiasmo e l'ingenuità dell'età dell'innocenza per potergli facilmente mettere il giogo della T€l€com al collo e magari fargli anche un marchio a fuoco sulle chiappe con la faccia del tronchetto. Che vi posso dire? Credo che il bue, l'asinello, la strega, il leone, l'armadio e tutti i Narniesi idioti del film avranno difficoltà a far sì che mi trasformi da redattore del vostro tg più amato a una risorsa, cioè un pezzo di carne animato venduto al chilo al miglior offerente in cambio di sesterzi buoni per esempio per acquistare utilissimi fuoristrada su cui un ottavo nano a caso può elevarsi oltre l'altezza del volante e finalmente vedere Roma, che finora ha forse visto solo da un navigatore satellitare che probabilmente gli ha anche insegnato la differenza tra destra e sinistra...